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“暴脾氣”家長必看!4個步驟贏得孩子合作,從此告別吼叫式育兒

時間:2019-07-19 19:22 拾菀

摘要:北京時間2019-07-19 19:22 拾菀為您報道關于【“暴脾氣”家長必看!4個步驟贏得孩子合作,從此告別吼叫式育兒】的具體情況和說明,www.nonhead.net頻道拾菀君以圖文形式為您慢慢道來,本文關注焦點《》。

生活中,常常聽到很多家長這樣說:

“孩子真是越長越不聽話,上來氣人那陣,就得打一頓才管用”;

“哎呀我一說他他的那個樣子,真讓我氣不打一處來”;

“小孩兒就得打,沒有規矩不成方圓”……

你們有沒有過類似的想法呢?隨著這個小家伙一點點長大,從蹣跚學步到在小區里自由奔跑,從咿呀學語到熟練的表達自己的需求,同樣成長的,似乎還有他們的自我意識、調皮程度和逆反程度。

早晨時間緊張,著急上班的你催促:“快點穿衣服,快點洗漱,快點穿鞋”,小家伙依舊四平八穩;如果你催的急了,甚至還會故意放慢動作。

一到寫作業或是學點什么,就頻頻上廁所;

有的題目你都反復講過好幾遍了,孩子依然沒記住,讓你忍不住吼叫……

這些場景是不是很熟悉,有多少家長在外面溫文爾雅,但卻在這些場景的反復中也被孩子逼成了“暴脾氣”?

過后,冷靜下來,又因為自己的態度而內疚,然后從各個方面去補償孩子。

孩子就在這樣嚴厲、溺愛的循環交織中,變得日益缺少責任感,不能承受壓力,缺少正確的自我認知,模仿父母的態度對待他人,甚至學會如何逃避父母的嚴厲并利用父母的內疚感操縱他們。

因此,再不要問為什么“說了一百遍孩子都記不住”,因為你壓根就不會正確的教育方法。

你的“暴脾氣”、家長與生俱來的權威看似使孩子屈服了,改變了,但那是贏了孩子卻沒有贏得孩子,甚至為他們一生埋下了陰影。

01長期被父母語言暴力或懲罰的孩子,會變成什么樣子?

傷人的話就像往地上釘籬笆樁,即使過后把木樁移走,洞還留在那里,傷害永遠不會消退。

家庭是我們溫暖的避風港,父母是孩子人生中的第一任老師。當這港灣不再避風,而是本身就充滿狂風雷電,當孩子生命中最親密、最重要的人對他們惡語相向,孩子感受到的一定是絕望、無助。

前段時間有個真實的視頻:一個外國年輕人經常玩手機,有天父親看到他一直坐在桌子前玩手機,怒火中燒,走到他面前,他也沒抬頭。父親掏出手槍拍到桌上,說:“有種你殺了自己”。以為兒子根本不敢,結果下一秒,兒子拿起手槍對準自己扣動扳機。我們無法想像這個年輕人心里有著怎樣的創傷,只能看到留給父親的無盡的懊悔。

北京師范大學心理學教授鄒泓認為:“語言傷害會給孩子的心理上投下一種陰影,致使他們不再相信外部世界,覺得這個社會是冷漠的、惡毒的,對社會產生一種強烈的排斥感……”甚至由此毀了自己。

少年犯李東(化名)回憶,小的時候因做事“笨手笨腳”,父母從來沒有夸過他。他記得父母罵他最多的就是“豬腦子”。為了讓父親看得起,他開始賭博,結果中了別人設的圈套欠下巨款,當他還債時被債主罵“豬腦子”,這瞬間連通了他小時候所有灰色的記憶,他弄來一把手槍殺了那個人。

無獨有偶,和李東在同一看守所的少年犯趙亮(化名),也是由于被別人辱罵,激活了幼年時被父親打罵的記憶。惱羞成怒,用斧子把人給砍了。

“堡壘往往是從內部被攻破的”,對孩子來說也是這樣。來自于生命中最親密、最重要的人的斥責、貶損,很容易讓孩子失去自信和對自我的判斷,逐漸認同大人給他們貼上的“標簽”,甚至越發活成了那個“標簽”的樣子。

對于還沒有建立完整人格的孩子而言,長期受到父母的語言暴力和懲罰,會對他們的自我接納、人際關系、情緒等很多方面產生很大的消極影響:形成“退縮型”人格

這樣的家庭環境帶給孩子的壓力可能讓一個原本開朗活潑的孩子變得不愛說話,一個人坐在角落里發呆。為了讓大人的傷害力降到最低,孩子們可能會慢慢就關閉了自己的心門,給自己套上一副重重的殼。

而且他們會覺得,爸爸媽媽都這樣說我,我可能真的不夠好,容易變得自卑、敏感、封閉,長大后在人際關系中往往處于被動的地位,不愿與人正常交流,自我評價低。

或者相反,形成“攻擊型”人格

面對家長的批評,一部分孩子像蝸牛一樣,慢慢縮回殼里。還有一部分孩子,內心充滿憤怒、不滿,長大后容易急躁、易怒。

這種戾氣在他們的體內流淌,不一定什么時候就會爆發出來,嚴重者可能對社會安全構成危害。

具有高攻擊性人格的孩子往往就是幼兒園里那個“愛打人的小朋友”,這非常不利于孩子建立良好的人際關系 ,也影響他們正常的社會認知和社會交往技能的發展。造成心理創傷

成年人如果遇到什么煩心事,可以通過喝酒、購物等行為來有效緩解。

但是孩子還沒有這個行為能力,他們如果情感得不到有效宣泄,久而久之,可能形成孤僻、冷漠的性格,重則產生自卑或自殺等傾向,更有甚者引發犯罪行為,正如我上面提到的少年犯,年紀輕輕一輩子就毀了。不能正確自我評價

父母長期的指責可能導致他們對自己沒有信心,妄自菲薄,認為自己“沒資格”。

就像知乎上有網友說的,“可能唯一的好處就是很容易滿足,別人對自己一丁點的好都很感動”。或者可能長成“討好型”的人,為了得到別人的贊美而甘愿做一些事情去討好別人。

由此可見,父母不能控制好自己的脾氣對孩子傷害巨大,可能是一生無法修復的傷痕。那么為什么父母還控制不住對孩子好好說話呢?

02家長為什么會選擇暴力溝通或者懲罰孩子?

為什么有些家長一不順意就打孩子,為什么面對著調皮的孩子,我們最擅長的就是“摞狠話”?

美國精神學家哥德法勃指出:教育孩子時,最重要的是要把孩子當成與自己人格平等的人。

但是中國傳統文化中,“父為子綱”,家長就是孩子的天,是天然正確并且生而權威的一種存在。這往往會讓我們忽略了孩子的感受,忘記了把他們當成和我們人格平等的個體來尊重,而強勢的要求他們必須按照我們的想法來。

還有的父母因為原生家庭的影響,會在不知不覺重蹈自己父母的覆轍。

許多家長在自己還是孩子的時候,可能就是在父親的打罵或者母親的數落中成長起來的。這種教育方式已經成為了他的潛意識,他們更傾向于認同孩子打罵才能成才,甚至會以自己為例——我就是這么長大的,現在不也挺好。

但是,如果當初有另外的選擇,誰能保證你不會比“挺好”再好一些呢?

還可能因為這樣的懲罰會制止孩子的不良行為,尤其從短期看效果明顯,這就讓許多家長誤

以為它是有效的辦法。

德國哲學家雅思貝爾斯說過,教育就是一棵樹搖動另一棵樹,一朵云推動另一朵云,一個靈魂召喚另一個靈魂。

這說明教育孩子是極為細致、精巧的一項工作,它需要家長終身的學習。而“摞狠話”不需要,兩相比較,家長自然會選擇成本較低又收效明顯的暴力溝通。

但是我們教育孩子不能短視,不能只看到當下的結果,而應該“風物長宜放眼量”。

正面管教理論的大師簡.尼爾森對這一點看得非常透徹,他說,只要大人們志在必贏,就會迫使孩子成為輸家。

但是我們和孩子不是要分輸贏啊,我們不需要贏了孩子,我們需要的是贏得孩子,讓孩子自覺、自主的參與自我管理,發展自我能力,學到有益的社會和人生技能。

03贏得孩子合作的四個步驟

當孩子們覺得自己被理解的時候,就會受到鼓勵。一旦覺得自己被理解了,他們就會更愿意聽你的觀點,接受你的建議。

只有孩子愿意聽你說了,才更可能聽進心里去。

營造出讓孩子愿意聽、愿意合作的氣氛,我們只需要四個步驟。下面我就假設“孩子把牛奶灑了一地”這樣一個場景來進行講解。理解孩子的感受,表達你的同情。

為什么把這一點放在首位呢?因為對于孩子來說,他們更看重的是大人的理解和傾聽,而不是高高在上的指責。

我們的語氣、表情和行為背后其實都暗藏著另一套語言,有的時候可能我們自己都沒有發覺,但是孩子卻是特別敏銳的接收者和解碼破譯員。想想為什么人在傷心的時候可能只需要一個擁抱就會好受,因為我們傳遞出來的態度比我們說了什么更重要。

如果你用羞辱的語氣和孩子對話,比如,“看哪,你都做了什么?”或者“你怎么這么毛手毛腳的”,怎么指望孩子會和你敞開心扉呢?

理解,表達同情就夠了,并不代表認可孩子們的做法或者原諒他們的行為。對孩子來說,能夠被家長理解就足夠了,足夠他們能感覺好一些,感到信任而不是防備,感到親密而不是疏遠。

這就非常利于后面步驟的進行。

如果可能,不妨試著分享自己類似的經歷。

如果家長能夠真誠、友善的分享自己小時候類似的經歷,比如:“我記得我小時候打碎過一只碗,當時對自己很失望,又沮喪,覺得自己什么也做不好。”

了解到家長犯的錯,會讓孩子感覺事情沒有那么糟。并且從家長的分享中,有時候孩子也許自己就得到了答案。這一點非常重要,因為每一次犯錯都是一次學習的機會,我們的目的就是希望孩子們掌握解決問題的本領,承擔起自己應該承擔的責任。說出你的感受。

經過前兩步的鋪墊,如果家長的態度能夠一直是尊重的、真誠的、友善的,此刻孩子就已經愿意傾聽了。這個時候再說出我們的感受,比如:我覺得你的手腕力度現在還倒不了這么大一桶牛奶,把牛奶灑在地上又需要額外花時間清潔,我多希望有這個時間跟你一起玩拼圖游戲啊。

這樣有助于讓孩子理解家長只是針對這件事情,他們還是愛我的。

如果下次忍不住發脾氣的時候,記得用“我”開頭,而不是“你”。“我”表達的是我的感受,這是溝通;“你”代表的是指責、批評。引導孩子關注如何解決問題。

因為家長最終的目的是解決問題,所以當和孩子溝通沒有障礙的時候,就要引導孩子想出解決問題的辦法,對于避免以后再發生類似問題有什么建議。如果孩子感覺到的是尊重和真誠的氛圍,他們往往比我們預想的要更加勇于承擔責任,而且也許會提出更好的辦法。如果孩子年齡太小,沒有想法,那家長可以提出建議,直到和孩子達成共識。

看到牛奶灑了,然后就搶過牛奶桶,不讓孩子倒,這不叫解決問題。因為這是粗暴地阻止了孩子學會生活技能和發展責任心。

正確的解決辦法就是把地面擦干凈就好了,讓孩子感覺到自己有能力解決問題。任何多余的責備或者制止都是懲罰。

這四個步驟能夠很好的幫助家長走進孩子的內心世界。如果您也感覺自己家里的氛圍有點緊張、親子溝通出現不暢,懷念孩子剛剛學會抬頭那會兒你們彼此對視的歲月靜好,那我建議你們試一下這四步,你會發現敵意消失了,你和孩子都得到了治愈。孩子找到了歸屬感,不需要通過“不良行為”去尋求了;家長則可以告別吼叫,心平氣和,享受陪伴孩子成長的至美時光。大家好,我是拾菀,法學碩士背景,現就職于國內某三甲醫院,中科院兒童心理學碩士在讀,正面管教導師,高級育嬰師,多平臺育兒領域優質原創作者。如果您喜歡我的文章,歡迎點贊、評論,轉發,謝謝!


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